ZSP w Solcu nad Wisłą

agniecha sekula · Gość

chuck norris potrafi włożyc kurtke jednym obortem z pół obrotu nogi przesz lewe ramie prawej nogoi:*

agniecha sekula/lyiak · Gość

*Chuck nigdy nie zginie on kopnie w kalendarz z pół obrotu

Zbyszek · Gość

Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Facet mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach kobitka znudzona jak diabli stwierdza że wychodzi; ale w tym momencie wychodzi na scenę prezenter i zapowiada numer który wykona Pepee. Wszystkie babki w klubie zrywają się na równe nogi i lecą pod scenę. Zaciekawiona kobitka też tam podchodzi; na scenę wychodzi facio chudy, z podkrążonymi oczami z krzesełkiem w ręku; rozlegają się oklaski i w ogóle jest głośno. Kobitka patrzy ponuro. Facio stawia krzesełko, wyciąga z kieszeni orzech włoski i kładzie go na krześle, następnie wyciąga ze spodni penisa; przymierza się nim do orzecha i wali w niego cisem karate. Orzech rozpryskuje się na drobne kawałki kobita jest zafascynowana. Wraca do domu i opowiada o tym wszystkim znajomym.
Po 30 latach postanawia jeszcze raz ujrzeć tego typu numer. Jedzie do Francji, do klubu i czeka. Wychodzi prezenter i zapowiada Pepee. Kobitka zdziwiona, jak to, przecież to chyba nie ten sam facio, byłby już strasznie stary. Czeka i widzi tego samego gościa to samo krzesło, tylko w drugim ręku orzech kokosowy. Kobitka w szoku. Pepee robi ten sam numer z kokosem i idzie za kulisy. Kobitka nie wytrzymuje, kupuje kwiaty, flachę i leci za kulisy. Spotyka się z Pepee i pyta:
- Jak pan to zrobił, 30 lat temu byłam i pan rozbijał orzechy włoskie, a teraz kokos?!! Ile to lat pan trenował i jak pan to robi?!!! Pytań nie było końca.
Na to Pepee odpowiada:
- Kochana, to już nie te oczy...

Ela Kędzierska/Walasek/ · Gość

Zbyszek(powielam), ten z drzwiami jest poęga:)

Teresa · Gość

Czym różni się dyrektor od męża? Mąż nie wie,że ma zastępcę.

kuba · Gość

oj Teresa Teresa, poszłaś po bandzie:))

Zbyszek

Tylko chuck znalazł punkt g u Miriam Laughing

Zbyszek

Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży! Laughing

Zbyszek

Dla dorosłych
Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za
każdym razem, kiedy ją widziałem, to bardzo się podniecałem i miałem wzwód?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów będę miał wzwód. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz... Laughing

Marcin Sakowski · Gość

Wraca informatyk do domu, patrzy, a żona leży goła w łóżku z jakimś obcym facetem. A oczy u nich jakies takie chytre. Rzuca się do komputera, faktycznie: zmienili hasło!

anka jońska · Gość

No, pośmiałam się troszkę, to teraz ja Wam coś opowiem. To nie kawał, ale fakt Very Happy

. W mieście x, w szpitalu pracuje sobie Murzyn- jest lekarzem chirurgiem. No i pewnego dnia do owego lekarza zgłasza się pacjentka (starsza kobieta) z poparzonym brzuchem. Pan doktór dokładnie ogląda poparzenie i w końcu pyta:
- a psicina?
Zmieszana kobicinka zawstydzona opuszcza wzrok.
- nie no, panie doktorze w porządku, tam na szczęście nie doleciało...
- ale ja pytam o psicinę opazienia... Very Happy

KaśkaKS · Dołączył: 21 Mar 2006 Posty: 69 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

No to ja troszkę nie na temat. Smile

Aniu czy mieszkasz może niedaleko Kozienic ? Smile

Pytam ,bo znam tę historię Smile

anka jońska · Gość

Tak Kasiu, mieszkam w Lipsku- to przecież niedaleko Kozienic, jakieś 50 km. Czy mogę wiedzieć skąd znasz tę historię, bo ja ją przywiozłam z Kielc. A tak a propos przypomniał mi się jeszcze jeden kawał.
Bladym świtem wstaje "wczorajszy" facet. Głowa mu pęka, kac jeszcze gorszy. Idzie do kuchni, żeby się coś napić i jak zaczarowany staje w drzwiach. Bo oto na stole stoi śniadanko; wiecie świeże bułeczki, pachnąca kawa i karteczka: "Kochanie zjedz śniadanko, jak wrócę ugotuję pyszny obiadek i pojedziemy na ryby". Nieźle narozrabiałem- myśli sobie.Idzie do pokoju syna i pyta co się wczoraj stało. Nic takiego mówi dziecko. Tylko jak mama rozbierała cię do spania krzyczałeś "Odejdź dziwko, ja mam żonę!!!"

KaśkaKS · Dołączył: 21 Mar 2006 Posty: 69 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Ja tę historię znam z Kozienic i choć usłyszana od pracownika szpitala nie musiała sie wydarzyć właśnie w tym szpitalu. ( choć jest tam lekarz o baaardzo ciemnej karnacji) .Jakby nie było historia jest przekomiczna i ubawiłam się kolejny raz Smile

,a teraz mój kawał .

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć
dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu
wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa,
zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił,
że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf,
specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na
zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...

- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.

- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w
dzieciach...

- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili
pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na
mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy
razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę
w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę
można się wyluzować...

- "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu
nic nie wychodziło..."

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. -kontynuuje
fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z
sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani
zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:

- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty,
człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę
nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty
mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...

- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy
współpracy...

- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.

- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale
był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie
w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej
fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem
mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się
robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać
sprzęt...

- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć,że
wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?

- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana
stal...No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do
roboty.

- STATYW ?

- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale
nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

Zbyszek

Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha: - Ale wielki tłok! Na co stojący obok lekko podpity facet odpowiada z dumą: - To mój!